Жизнь
как она есть.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Жизнь


Заголовок жизни. Швaбра 
Подробнее…Мой черный человек в костюме сером!..
Он был министром, домуправом, офицером,
Как злобный клоун он менял личины
И бил под дых, внезапно, без причины.

И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой,
И я немел от боли и бессилья
И лишь шептал: "Спасибо, что живой".

Я суеверен был, искал приметы,
Что мол, пройдет, терпи, все ерунда...
Я даже прорывался в кабинеты
И зарекался: "Больше - никогда!"

Вокруг меня кликуши голосили:
"В Париж мотает, словно мы в Тюмень,-
Пора такого выгнать из России!
Давно пора,- видать, начальству лень".

Судачили про дачу и зарплату:
Мол, денег прорва, по ночам кую.
Я все отдам - берите без доплаты
Трехкомнатную камеру мою.

И мне давали добрые советы,
Чуть свысока похлопав по плечу,
Мои друзья - известные поэты:
Не стоит рифмовать "кричу - торчу".

И лопнула во мне терпенья жила -
И я со смертью перешел на ты,
Она давно возле меня кружила,
Побаивалась только хрипоты.

Я от суда скрываться не намерен:
Коль призовут - отвечу на вопрос.
Я до секунд всю жизнь свою измерил
И худо-бедно, но тащил свой воз.

Но знаю я, что лживо, а что свято,-
Я это понял все-таки давно.
Мой путь один, всего один, ребята,-
Мне выбора, по счастью, не дано.
(с) - Высоцкий Владимир Семёнович.


Категории: Спасибо что живой, Высоцкий, Цитата
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 октября 2012 г.
... Швaбра 18:01:56
Есть ли на свете любовь, как ты считаешь?
комментировать 49 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 июля 2012 г.
Мысле-форма. Швaбра 17:15:22
Ощущение покоя приходит ненадолго. Оно сидит рядом, хлопает тебя по спине и...уходит. Со словами: "Потом еще загляну на часик или два...". Это не по мне, конечно, но я уже привыкла к этому. Мучения от боли живота и головы отступают, зато вдохновение приливает ко мне с прежними интонациями. Я хочу творить. Писать, рисовать, сочинять, петь... делать. Возможно это лишь отголосок прежнего вдохновения, но даже это роскошь для меня.

Её сердце похоже на флейту
Сквозь него сжатый воздух проходит
Открываются и закрываются
Дырочки в тёплой плоти

Ему хочется петь очень нежно
Но всё получается басом
Вибрирует кровь по струнам
Гудят и пульсируют фразы

Такие вот дела.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 июля 2012 г.
Вспомнив старое... Увидив новое. Швaбра 13:04:05
Много воды утекло с той поры, как я начала писать в дневник. Много чего изменилось и, я уверена, многое поменяется. Не знаю, зачем я это пишу, но я испытываю волны оргазмов от своей грамотности и того, как я быстро печатаю :33

Я живу в новом месте, резким прыжком веры я разделила свою жизнь на "до" и "после" него.

Я знаю, дорогой Анон, тебе не интересно, но я всё же продолжу.

Так что же было до? ..

Начнем с зари моего существования в этом... С позволения сказать, мире лжи, срачей и малолетних педовок. Да. Это был ноябрь... ( боже, какая ирония! )

2009-11-26 13:49:32. Мне тринадцать. Я по-уши влюбилась в некоего... Парнишку, который старше меня. Ну, что тут сказать, сердце, сердце... "У женщин мягкие сердца" - как сказал Джоффри. Я писала в дневничек, но в мае 2010 года меня взломали по моей же глупости и испепеляющей алчности. Да, там были мои друзья. Они все очень врезались мне в сердце... И до сих пор я жалею, что повелась на всё это.

"Источник одобрения и вдохновения,
и просто неординарная девушка,
которой я очень благодарен."


Запись, которая до сих пор висит в покинутом дневничке моего хорошего друга. После этого спал мой интерес к дневникам... Но я возвращалась, о, да, я возвращалась так, будто это помогло бы мне вернуть мой самый первый дневник. Тот, в который я вложила душу, в который я вложила всю свою любовь, все самые тяжелые эмоции... Это была моя отдушина. Так или иначе, но это "до".

Всё меняется. Меняется всё. Вот сегодня мне шестнадцать, я молодая, симпатичная, до ужаса любящая и преданная. А завтра я старая, морщинистая и одинокая. Кто знает...

В общем, не надо быть гением, чтобы понять, что я олицетворяла основной контингент этого сайта. В какой-то момент я переболела эти самым парнем и медленно стала скатываться из ванилизма в пафосность. Готика, книги, затворничество... все дела. В общем да. Да, да, да. Я поменялась, но не это изменение я имею в виду, когда пишу "после". Я очень страдала внутренне, эта влюбленность оставила шрамы не только снаружи, но и внутри. Я перестала писать стихи ( точнее, в большинстве случаев это была графомания, но да ладно ), разве что по мелочам.

Может лучше промолчать?
Настроение не очень,
Ну скорее бы уже
Вновь настала моя осень...


Короче, вместе с этой влюбленностью ушло что-то очень важное. И я поняла, что я просто упивалась... Несчастьем. Ну, знаете... Ах, я такая бедная, ах, мне больно... Только в духовном плане. Я слишком привыкла быть несчастной внутри. И стала зависима от этого. Поэтому я решилась на крайние меры.

Играли в крокодил. Говорили слова и их надо было показать так что бы его отгадали. Говорить нельзя)) Ведущим был Сережа... Я вышла первая потому что отгадала.) На сцене он должен был сказать мне слово... Он ко мне подошел, я отошла на шаг. Еще шаг - еще шаг.)) Ну конечно он сказал мне постой, куда же ты...)) А я... Я просто рассмеялась.)) Потом поняв что лучше разделиться на команды мы разделились на команды.)) Короче Сережа говорил слова, был рядом... Очень очень рядом.)

Да, я ЗАСТАВИЛА себя влюбиться. Этот самый "Сережа" был отличным парнем и, вне всяких сомнений, был гораздо более лучшим вариантом, чем его предшественник. Но его я не любила. И даже влюблена в него не была по-настоящему. Хотя я себя неплохо обдурила. В общем этот кадр просто запомнился, как предшественник моего... Учителя. Да, пожалуй учителя.

Что касается дел... Кхем, сердечных, кхем, у меня новый принц, да. Само собой принц об этом не догадывается. Что в нем такого особенного? Он потрясающий!!11!! Но вижусь я с ним пока только в виртуалке, и то, взаимности не наблюдается. Ну, я по крайней мере склонна считать это моими иллюзиями, он просто хорошо ко мне относится. Что еще? У него потрясающая улыбка **


Сколько боли я тогда перенесла! Ах, эти шальные стрелы амура... И, нет, я не влюбилась в него просто посмотрев на фотку. У нас была одна личная встреча... И за секунду мною овладели волны жаркого страха и холодные приливы желания в желудке. Желания поблевать. Все это мне просто вскружило голову так, что я чуть не упала. Но, конечно, так или иначе, а общаться мы с ним все-таки начали. Тесно. И вот тогда-то я и прокачалась в умении писать грамотно. Он учил меня думать, учил ждать, учил действовать и быть смелой. А я, взамен, давала ему свою доброту, ласку общения и разгоряченные воздушные поцелуи, которые его достигали, но он, все же, их не чувствовал. И вот, в конце концов мы начали встречаться. Как друзья. Но вскоре выяснилось, что друзья не могут быть друзьями и одновременно целоваться, обжиматься в похотливых порывах и бесконечно гладить друг-друга по спине или перебирать волосы в нежных волнах взаимности.

И сегодня... Сегодня я узнала что это взаимно.)) Понимаете что это для меня значит?))

Да. Моя история не имеет печального конца. Она вообще конца пока не имеет. Но, конечно, не всё как в сказке.

И вот, дорогой Анон, мы и приблизились к рывку. К той грани между "до" и "после".


Он сделал мне предложение. Я согласилась. А потом отец узнал о... О кое-чем, о чем ему знать не полагалось. Нет, Анон, я не беременна и абортов не делала. Более того, я даже не рожала, угу. Но узнав об этом самом... о тайном. Узнав, он озверел и изрядно поглупел. Нет, мой отец достойный человек, но в этом он был не прав. В конце-концов я добилась того, чтобы жить с Учителем, но я прошла через огонь и воду. Через побои, пьянства, унижение и... И неважно, это уже дело прошлое. А вот и прошла эта грань, я даже не заметила. Я тут. Обновленная. С новыми шрамами. С зажившими синяками. И счастливой душой.

Я напрягла тебя, Анон?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 марта 2012 г.
Докончив начатое.... Швaбра 16:30:36
27 день - День, который изменил вашу жизнь.
Поход на игромир с братом, когда я встретила моего милого и любимого молодого человека. Я тогда очень долго боялась подойти, но в конце концов, взяв всю свою волю в кулак, таки подошла. И влюбилась по уши от его взгляда. )

28 день - Любовь есть?
Для меня любовь есть. Она похожа на шелк, желе и нож одновременно, как не странно. Она то струится как шелк, то становится не устойчивой как желе, то вообще, бьет словно ножом куда попало. Но в общем и в целом любовь похожа на солнышко, которое нельзя не боготворить, нельзя не говорить о нем, как о самом высоком и самом светлом, что есть в мире... Однако также нельзя и не проклинать его и не слать его куда подальше, когда обжигаешься об его жгучие хлысты-лучи, или когда становится так жарко, что готов уже кожу снять. Но, как говориться у меня в голове, твой загар зависит от тебя - есть ведь и искусственное солнце, так называемый "солярий", который только дает загар, да и сколько ты будешь загорать, как часто и где - зависит только от тебя, а значит обжегся - сам виноват. Так-то как.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 февраля 2012 г.
24 день. Швaбра 12:57:42
Расскажите об одном из тех, кто ушёл из вашей жизни.
Могу рассказать о Нике, моей первой подруге на беоне. Ника вела точно такой же дневник, что и я. Свои драмы, свои поражения и взлеты. Мы понимали друг-друга. Но наши пути разошлись, увы.

Что вы любите больше всего?

Я котят люблю.

Ваш любимый цвет.

Их три - фиолетовый, бежевый и и и черный.

Ваш любимый цвет глаз.

Зеленый или серый, как у моего Максима.
Прoкoммeнтировaть
Я не хочу умирать. Нет нет нет, не ... Швaбра 12:47:54
Я не хочу умирать. Нет нет нет, не хочу. Пару минут назад у меня появилась странная мысле-форма о том, как я буду на последнем издыхании вспоминать свою жизнь и мечтать о скором избавлении от мучений.
И была темнота, а я проваливалась, проваливалась и проваливалась в неё... Настоящий ад - это перестать мыслить, ощущать, думать... Жить. Хорошие люди перерождаются, плохие - развиваются по ветру, словно пыль. Мне страшно, я не хочу так. Не хочу умирать.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 февраля 2012 г.
Я выколю себе глаза,Чтобы не видеть... Швaбра 22:07:04
Я выколю себе глаза,
Чтобы не видеть никого.
Чтоб было спрятать мой легко
Паленый дерзкий глаз.

Я выколю тебе глаза,
Что б ты не видел моих слез,
Когда от сумасшедших грез
Безумие придет.

Я выколю глаза нам всем,
Что б не смотреть и не читать,
Что б пркратить уже мечтать
О лучшем мире грез.

Я буду рвать и буду рвать,
Я буду делать это вновь,
Пока не кончатся глаза,
Пока не кончится любовь.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Швaбра 20:42:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 10 февраля 2012 г.
6 день Швaбра 09:51:18
- Кем вы хотите стать?
- В каком городе вы бы хотели жить?
- Расскажите о вашей любимой книге.


Итак, я объединила темы для того, чтобы было легче. А еще я просто забывала писать, но это не важно :3

Кем бы я хотела стать? Долгое время я безумно хотела стать актрисой, впрочем и сейчас я бы с удовольствием отдалась сцене, но.
Но так вышло, что не выйдет. Не потому, что мою мечту жестоко обломали или еще что-то... Просто не мое это будущее. Увы.
Сейчас моя цель, пожалуй единственная на сейчас, быть лучше женой для моего любимого человека.
Я хочу, чтобы он любил меня всем сердцем не только по привычке, но и за то, какая я хорошая.
Да и вообще, я просто хочу, чтобы наша с ним семья была самой лучшей семьей в мире. Банально, ага.)

Я бы хотела жить не в городе, а в дали от цивилизации. Пусть даже на необитаемом острове, но без всяких этих машин, магазинов, кучи ненужных мне людей... Так сказать в уютненьком собственном мире, который полон прекрасного. Но это я конечно перегнула, жить в своем собственном доме где-нибудь в сторожке - вот это дело.

Любимая книга... Знаете, все больше убеждаюсь, что нельзя сказать "любимая книга". Можно сказать "любимая история" или "любимый сюжет", но любимая книга - это не совсем то. За это время я прочитала уже достаточно книг, чтобы выделить из них парочку. Что ж...
Очень меня порадовали произведения Кинга. Да, того самого. Для себя с удовольствием выделяю "нужные вещи", так как она достаточно объемная, а значит повествование полное, подробное. Ну, и как следствие интересное. Не буду говорить о чем она, потому что мне тяжело сформулировать точно о чем.
Также не могу оставить без внимания "дюну". Великолепная и интересная книга меня просто унесла куда-то на песок без воды и еды... Я просто чувствовала сухость языком, кожей... Мне чудился привкус пряности... В общем отличная книга, тут мне нечего сказать.
Ну и конечно же моим глазам не так давно, год назад, если точнее, попалась Паланиковская затравочка - "бойцовский клуб". Я думаю, что комментарии излишни... )

Итак, изложив все по теме могу сделать некоторое отступление и порассуждать сама с собой на тему...
На тему чего именно, м?
На тему похудания. О, да. В обязанности идеальной жены входит быть худой, свежеющей и прекрасной. Каждый гребанный вечер я пью кефир, всю еду я взвешиваю, а также качаю пресс через боль, усталость, злобу. Надо ли говорить, что я терпеть не могу кефир, постоянно чувствую голод из-за недостатка еды и ко всему прочему не могу нормально выпрямится, так как пресс сводит неимоверным напряжением? Про это я могу промолчать оставив на совесть читателя представить себе все достаточно красочно.
все.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 февраля 2012 г.
2 день Швaбра 12:42:09
- Человек, которого вы не забудете.
Пожалуй, что это мой молодой человек. Так много хорошего с ним связанно, и так много я ему доверила... Он весь мой мир и вся моя жизнь, ну как такое забыть?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 февраля 2012 г.
1 день Швaбра 07:48:41
- Как вы назовёте своих детей и почему именно так?

Оксана и Олег. Я часто думала, как бы я назвала своих детей. И часто обсуждала это с моим молодым человеком. Пожалуй, эти имена наиболее приятны на слух. Да и предложение моего молодого человека было конечно... Ну не стану я называть дочку Афродитой, хоть убейте.
Прoкoммeнтировaть
Швaбра 07:46:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Flёur. Швaбра 07:35:03
Не перестаю удивляться тому, как одна группа может быть такой разной. Вот уже тритий ( если не четвертый ) год я с удовольствием наслаждаюсь своим открытием - группа Flёur - и не надоедает ни сколько. Мало того, даже те, кто эту группу не признает, среди моих знакомых, находят для себя что-то приятное в парочке песен. Так, мой отец полюбил шелкопряда и теплых котов, мой молодой человек считает, что песня "Сегодня" очень трогательная, а я так и вообще нашла только три песни, которые мне действительно не хотелось бы слушать. И это при том, что я еще далеко не все прослушала из их исполнения, и если мне вдруг станет скучно, то могу открыть для себя много нового. Наверное за это я люблю Флёр. За то, что они держать планку и не перестают удивлять. Спасибо им за это, чо.
Прoкoммeнтировaть
Смена декораций. Швaбра 07:26:45
Опять навеяло. Ну что ж... ^_^
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 февраля 2012 г.
Я сдаюсь. Швaбра 06:24:33
Я сдаюсь. Мне ничего больше не нужно. ни капли ничего и никогда больше.
Пойду поем :|­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 февраля 2012 г.
а ты бы хотела хотела хотела Швaбра 10:15:39
А ты бы хотела, хотела, хотела
Среди новой жизни, но старых огней
Лететь и дышать среди чистого неба...
- А я бы хотела лететь и лететь...

А ты бы хотела желать, но не верить?
Хотела бы ждать, но не видеть надежд?
- А я бы хотела мне новое тело,
Жаль только желанье достойно невежд.

А ты бы хотела...
- Нет, я не хотела
И в жизни своей никогда не хочу.
Я просто летаю, я просто летаю
Среди мертвых птиц и за это плачу.
Но я бы мечтала, мечтала, мечтала
Чтоб завтра на сонное утро мое
Улыбкой мне солнце сквозь тюль
Щебетало.
Чтоб рядом был тот, кого сильно люблю.
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 февраля 2012 г.
Черт. Годовщина. Годовщина. Годовщи... Швaбра 11:48:20
Черт. Годовщина. Годовщина. Годовщина. Ну почему, почему же именно на годовщину?!
Мой родной, мой милый, как же я уже соскучилась...
Годовщина. РРрррРРРрррРРрррРРр­ррРРРрррРРрррРР!!!!
Больше всего, что только есть на свете, во тьме...
Во вселенной.
Больше всего этого я хочу обнять его. Обнять и больше не отпускать.
НИ - КОГ - ДА.
Ни в жизни. Ни на секунду.

- А ты ему нужна? Ты у него-то спросила?

Нужна. Я знаю это. И это знание не подлежит сомнению.

- А что подлежит?

Существование таинственного голоса в самой заднице из задниц - моей голове.
Тебя нет, я спорю сама с собой.

- Ну, ну.

Категории: Немного о годовщине, Жизнь, Проблемы, Разговоры сама-с-собой
Прoкoммeнтировaть
Швaбра 10:00:28
Запись только для меня.
 


Жизнь

читай на форуме:
ОЙ, УЖЕ 3:34...
пройди тесты:
Подкидыш. I. Загадка
Я не помню[KHR]
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх